Читать или не читать – вот в чем гимор...

Согласно исследованиям – всего лишь около 20% того, что вы написали в своей рекламе или минисайте, будет реально прочитано. Остальное просто быстренько пробегут глазками и отложат в сторону – до лучших времен, которые скорее всего так и не наступят.

Ничего особо нового в этой статистике нет. Применение в экспериментальных целях на случайных минисайтах скрипта «Мини-шпион» от Вадима Ласто во многом подтвердило эти данные...

Непонятно только – что теперь с этими данными делать? Если это – факт копирайтерской жизни, то следует ли признать, что 80% всего, что вы написали идет прямо в отвал? Этакий сакраментальный закон Паретто, явно не мотивирующий к дальнейшему творчеству...

С другой стороны, раз есть 20% реально, с почти гарантированной вероятностью, читаемого текста, то, возможно, есть смысл как то активнее использовать именно эти скудные проценты, чтобы добиться реакции по максиуму на все сообщение в целом?

Хорошо бы...

Итак что же все-таки читают?

ЗАГОЛОВКИ...

Заголовки всегда были, есть и останутся самой важной частью любой он- или оффлайнвой рекламы. Это первое ( и иногда последнее), что вообще прочитывается и имеет наибольшее влияние на серфера – независимо от того – читается ли все остальное.

Так что многие из гуляющих по Сети легенд относительно того, как небольшое изменение текста заголовка вызвало драматический рост продаж почти втрое – это не выдумка. Я сам знаю несколько случаев когда все именно так и произошло.

Заголовки и подзаголовки могут втянуть вашего читателя в более глубокое изучение вашего текста, особенно если вы применяете так называемую систему «прогрессивных заголовков» - тогда ваша идея имеет наибольшую вероятность пролезть в голову читателя.

Так что – волей неволей – над заголовками нужно сидеть чуть ли не больше чем над всем остальным текстом - как над кроватью любимой бабушки, вычищая все лишнее и стараясь сделать мессидж как можно вдохновеннее и убедительнее.

ПОДПИСИ

Когда журналисты сопровождают свой текст фотографиями или иллюстрациями, они обычно добавляют под этими фото или рисунками несколько слов, разъясняющих или комментирующих смысл. Ментальные стереотипы работают таким образом, что такие подписи прочитываются автоматически, поскольку ум соотносит важность того, что видится и того, что читается.

Поэтому не следует забивать это ценное место чем попало – лишь бы был текст. Подписи могут сыграть важную роль в деле усиления рекламной интриги и усилить внимание к остальному тексту.

ПЕРВЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ

Привычка сканировать печатные материалы – пробегая глазами только первые предложения абзацев – неистребима.

Поэтому именно первые предложения следует продумывать особо тщательно, чтобы затащить внимание читающего вглубь параграфа и всего текста.

Если первые пара предложений составлены толково, то обычно возникает сразу два явления:

1. Читатель продолжает чтение всего текста.

2. Этих предложений оказывается вполне достаточно для того, чтобы спровоцировать покупку.

ПЕРВЫЙ ПУНКТ В ПЕРЕЧНЕ ПРЕИМУЩЕСТВ

Вопреки имеющемуся мнению, (и по данным опять-таки того же «минишпиона») - люди редко прочитывают весь список преимуществ, который обычно оформляется в виде маркированного списка.

(То же кстати относится и к различного рода отзывам, которые в Рунете имеют намного меньшую статистику прочитывания целиком, нежели на более конформистски мыслящем Западе).

Чтобы добиться обратного, необходимо делать первый пункт этого списка чертовски интересным, мощным, побуждающим и соблазнительным, чтобы читателю захотелось прочитать весь список целиком.

ПОСТСКРИПТУМ

Постскриптумы, которые имитируют некое личное, неформальное сообщение – также читаются весьма часто. Вообще, чем больше интимизации в вашем тексте, тем активнее он работает для привлечения внимания и его удержания. Нахальные буржуи и продвинутые рунетчики это уже поняли и часто применяют в своих минисайтах различные «фаллоимитаторы интима» - коллажи - рукописные шрифты, сканы подписей, рисунки как бы «от руки» и так далее...

Посему в этой «горячей точке» тоже не должно быть всякой лабуды. Обычно тут помещают самые сильные «неожиданные» бонусы («озарялки»), усиливают гарантии и втыкают дедлайновые ограничения и дисконты.

Постскритум – это последний рубеж обороны – после этого уже ничего не будет – вы либо пан, либо пропан-бутан.

Перечисленные 5 разделов вашей рекламы читаются почти автоматически и чаще всего. Так что дело конечно, хозяйское как обойтись с этой скромной инфой, но ИМХО нет смысла крутить и вертеть ваш рекламный текст, извращаясь в его навороченности, прежде чем именно они не окажутся сделанными сильно, оригинально и убедительно.

Поскольку заголвоков и подзаголовков в вашем тексте не бесконечное число, то их имеет смысл как-то разумно выделить, чтобы они сходу бросались в глаза. Подписи есть по определению только там где имеются рисунки или фото...

Первых предложений тоже кот наплакал – одно на каждый абзац. Они просигналят вашему читателю – читать ли ему дальше или скакать куда-то еще...

Ну и в том же духе...

Так что можно считать, что у вас в копирайтинговой обойме имеется всего пять гарантированно бьющих в цель патронов, которыми вы должны распорядиться по делу...

Комментарии: 0
URL этого документа: http://consillieri.com/blogger/post_1145445907.html


Оглавление

Мануал для фанатов копирайтинга

Как нормальный человек я постоянно сталкиваюсь с ненормальной привычкой некоторых вольных копирайтеров Рунета следовать слишком буквально рекомендациям технического характера.

Я уже писал замечания на тему чрезмерного употребления в рекламных текстах так называемых «магнитных» (или «шпилевых») слов, которые предназначены для активации правого полушария и снижения логического контроля...

В самих магнитных словах нет, разумеется, ничего криминального – они реально работают, но как любое другое сильнодействующее средство употреблять их надо по маленькой ложечке и не каждый час...

В этой небольшой статье я хочу дать еще пару рекомендаций по теме, потому как некоторым-таки неймется слить в одну тарелку все, что наготовила бабушка и пичкать этим своих посетителей и потенциальных клиентов...

Любой серьезный маркетолог знает, что мощный и эффективный рекламный текст должен строиться вокруг определенного набора апробированных правил, которые используются профессионалами уже почти три тысячи лет.

Копирайтерам также хорошо знакомы споры типа «Лучше работает длинный или короткий рекламный текст?» или «Что лучше – жесткая или мягкая реклама?»

Однако для маньяков есть кое что получше - секретный новейший метод копирайтинга, который распространяется по Рунету как лесной пожар.

Так что параноики и фанаты абсолютных правил, составляющие свои рекламные тексты вопреки здравому смыслу и вкусу, получат большую пользу от следующей информации.

Остальные могут просто развлечься...

Новый метод Суперкопирайтинга можно назвать «Конкретным Копирайтингом», потому что он типа применяется только чертовски реальными пацанами, которые без мути и дыма сразу хватают быка за вымя и доят его без лишних базаров в присутствии офигевших посетителей...

Ну а поскольку метод типа секретный, то раскрывать будем только самые основные его фичи и причиндалы

Так что – аккуратнее там с разбалтыванием этой стратегической инфы...

Надо полагать, самым важным в искусстве копирайтера является тщательная маскировка своих рекламных сообщений до уровня, когда они вообще становятся полностью невидимыми – типа лихих ниндзя...

Конкретный Копирайтинг как раз и позволяет добиться такого эффекта абсолютно без малейших усилий.

Чтобы добиться этого эффекта предлагаю разработанную особо секретными профессионалами 10-шаговую стратегию...

1. "Использовать как можно чаще магнитное слово «убийственный»"

например:

Убийственные заголовки,

Убийственные новости

Убийственный маркетинг

Убийственная реклама

Убийственные прибыли

Убийственное предложение

Убийственный продукт

Убийственное вообще все...

После этого многократно редактируйте ваш текст, пока в нем уже места не останется для того, чтобы вставить еще хоть одно словечко «убийственный»...

Общее правило – чем этого словечка вставлено больше, тем ближе ваш тест к настоящим конкретным пацанам типа ниндзя.

2. "Активно используйте гиперболизированные фразы-обманки"

«Этот продукт позволит вам высосать из ваших посетителей всю наличку, как гигантский турбореактивный супернасос на стероидах!»

«Теперь ваши клиенты будут толпиться миллионами на вашей странице заказа и биться в истерике, умоляя разрешить им купить ваш продукт!»

«Этот скрипт пошлет на ваш сайт такой безумный трафик, что ваш счетчик посещений завопит о пощаде!»

3. "Вставляйте в свою рекламу как можно больше превосходных степеней"

Не говорите просто, что ваш продукт «великолепный, восхитительный или срывающий крышу». Пишите примерно так:

«Мой Мега Хитозный Супер Мощный Генератор Офигенного Трафика – Это Самый Охренительный, Восхитительный, Сносящий Крышу На Раз Генератор Веб-Маней, Какого Еще Не Видел Интернет!»

4. «Пишите заголовки, состоящие из 76 слов и 30 строчек текста, насыщенного неотразимыми магнитными словами»

Нет никакого смысла писать эффективные, но простые заголовки типа:

«Как заработать лишних 50 баксов в день без всякого опыта – просто сидя у себя дома»

Это под ниндзей не катит...

Надо писать вот так:

«Наконец-то! Теперь Вы Можете Открыть Для Себя Потрясающий Секрет Того, Как Заполучить Толпы Бешено и Фанатично Рвущихся к Вам На Сайт Посетителей с Помощью Супер Текстов Таких Мощных, Сильных, Магнитных и Неотразимых, Что Ваши Читатели Полностью Блокируют Работу Вашего Сервака, Забьют Слезными Просьбами Ваш Е-мэйл и Так Перегрузят Ваш Банковский Счет Бабками, Что Управляющий Банка Застрелится! Вы Сможете Использовать Этот Маленький Но Очень Крутой Секрет Всего Лишь Два Часа В День – Сидя На Своей Кухне в Одних Трусах И Лениво Попивая Мартини!»

Дополнительный секретный бонусный факт: Чем длиннее заголовок тем меньше необходимости в том, чтобы писать что-либо еще...

5. "Одного неотразимого бонуса недостаточно"

Копирайтеры знают, что предложение полезного бесплатног бонуса помогает закрыть сделку. Но раз уж мы – копирайтеры-ниндзя, то чего ж мелочиться?

Лепим бонусы по полной...

Нужно предложить бесплатных бонусов на сумму в 5987.87 баксов за покупку вашего ебука стоимостью в два бакса с полными правами на перепродажу и 239 90%-ных партнерских линков. Плюс, разумеется, бонусную подписку на ваш супергениальный езин, которая обычно стоит 376 баксов

6. "Избегать любых рассуждений и убеждений»

Эй, друганы! Это ж Рунет! Какие тут могут быть объяснения и рассуждения?

Типа сразу бьем между глаз, потом в лодыжку и завершаем апперкотом в мошонку с помощью убийственных магнитных слов и нереальных обещаний, от которых у изумленных серферов уши свернутся в вафельную трубочку...

Секрет успешного закрытия сделки в том, чтобы истекающий кровью придушенный и придавленный посетитель заполнил форму заказа просто, чтобы спасти свою жизнь..

. 7. "Предлагайте немыслимые гарантии"

Обычные гарантии, которым можно верить, уже не актуальны.

Такой вот текст уже не пойдет: "Если по любой причине вы не будете полностью удовлетворены вашим новым Поливочным Шлангом, просто дайте нам знать в любое время в течение 90 дней и мы немедленно вернем вам ваши деньги – без всяких лишних вопросов!»

Ни фига! Надо это усилить...

Примерно так:

"И не забудьте, что вы защищены моей невероятной, персональной, заставляющей вашу челюсть свисать до первого этажа, передовой, железобетонной, пуленепробиваемой, сверхчестной гарантией полного возврата ваших бабок в задний карман ваших брюк! Все, что вам требуется – это всего лишь вернуть мне спустя год после покупки приобретенный вами продукт в исходной, полностью нетронутой упаковке с указанием причины, и я верну вам ваши деньги за вычетом стоимости доставки и аммортизации» 8. "Избегайте любых техник создания доверия"

НИКОГДА не давайте никаких деталей типа вашего имени, личных данных или адреса е-мэйл. Они, конечно, работают с гарантией, но в Рунете же нет больше мошенников... Все ж-таки 21 век на дворе... Лохи культурно окрепли – купят что угодно и у кого угодно

9. «Заставьте вашего посетителя минут 10 поискать вашу цену на товар»

Главное – спрятать цену так, чтобы посетителю пришлось перешерстить весь длиннющий текст, постскриптум и заголовок впридачу в поисках того - сколько же все это стоит?

Ниндзя-копирайтеры работают по четкому алгоритму – они заставляют посетителя читать охренительно длинный текст, потом после клика на кнопке заказа предъявляют ему текст в два раза длиннее предыдущего – и все лишь того, чтобы запрятать цену где-то посередине этих джунглей...

Научное объяснение таково: посетители – это оленеводы, и им, конечно же, невдомек заподозрить что-то неладное...

10. "Одного P.S. недостаточно"

Копирайтеры-ниндзя усвоили тот факт, что чаще всего (кроме заголовка) люди читают постскритум. Поэтому они разработали мощную систему такого вот вида:

P.S.

P.P.S.

P.P.P.S.

P.P.P.P.S.

P.P.P.P.P.S.

Умно, ничего не скажешь... Под эти «ПЭЭСЫ» вполне может проканать еще пара страниц продающего текста.

Резюме:

Писать абсолютно невидимый и оттого суперэффективный текст очень просто! Нужно всего лишь довести до полнейшего абсурда все проверенные методы и приемы копирайтинга в одном длиннейшем и скучнейшем рекламном тексте...

И все: текст исчезает...:

Вместе с вашими потенциальными клиентами, разумеется...

Так что париться с обработкой заказов и рассылкой писем не придется.

Правда, круче этого секрета есть еще один – самый наикрутейший - вообще абсолютно невидимый...

Ламерам не знакомый...

Можно просто вывесить абсолютно пустую страницу!

Это намного аккуратнее и существенно экономит время на кликах и прокрутках...

К тому же вам не нужно абсолютно никакого опыта чтоб сваять такую страницу – фактически, вам даже не нужно никаких кнопок заказа – все равно ими никто и никогда не воспользуется...

Я не напрасно вывернулся наизнанку и нарыл-таки в самых сокровенных глубинах секретных профессиональных интернетных тусовок эту гиперважную информацию, чтобы вы могли ее использовать как величайшее из открытий, чтобы ваши посетители ускакали от вашего сайта с абсолютно немыслимой скоростью – как будто им перекрыли кислород и заставили дышать сероводородом!

Комментарии: 6
URL этого документа: http://consillieri.com/blogger/post_1145317963.html


Оглавление

Мемы и магия личных изменений

Речь пойдет не о Гарри Поттере и его друганах-волшебниках, которые кровь из носу побеждали злобных магических тварей при помощи своих недюжинных ментальных ресурсов и волшебных палочек…

Это все фикция - игры для эзотерических бабушек и дедушек, а также развлечения между двумя кружками пива в кругу ментально скучающих от нечего делать девочек и мальчиков небольшого возраста…

Короче - не об играх для старых и младых…

Это все фикция - мечты о том, что кто-то там сверху бдительно следит за тем, чтобы подстелить нам вовремя соломку, дабы мы, упав от очередной житейской неожиданности, не разбили себе нос и не возвели атеистически непотребным голосом хулу на Всевышнего - личность с весьма большим чувством юмора, надо сказать…

Никакие магические ритуалы не сделают нас богаче или свободнее - к этому высказыванию можно относиться как душе будет угодно - суть от этого не меняется…

Однако парадоксальным образом, магия все-таки существует…

Порой нам катастрофически не везет по жизни - то деньги куда-то иррационально исчезают, то болезнь прихватит, то с кем ни познакомишься - все одно не переспишь…

Все это разочаровывает и приводит к нервным срывам…

Это та магия, которую творим мы сами - день за днем - невидимые шаблоны разрушений и удач…

И такую магию вполне можно изменить…

Вряд ли этот тезис, на котором произросла немыслимая прорва всяких книг по самосовершенствованию и развитию, является оригинальным, как не является оригинальным тезис о том что текущий кран нужно чинить, а утраченные отношения восстанавливать…

Мир однако не стал счастливее и лучше ни после открытия колеса, ни после изобретения НЛП или Вуду…

Мир лишь стал замысловатее в своих способностях творить пакости.

Когда вы только что учитесь работать с компьютером то вас поджидают на каждом углу всяческие мелкие неприятности - типа слетевших драйверов или зависания программ…

Однако у младенцев, пьяных и ламеров свой бог - вряд ли в таких случаях случается что-то сверх серьезное…

По мере того, как вы становитесь все более профессиональным в своих действиях, поломки тоже начинают все более изощряться в своих попытках испортить вам жизнь…

Так происходит в любой жизненной сфере - чем круче Титаник тем больший айсберг его подкарауливает…

Метафора, которой много лет, трактует нашу жизнь как киноленту, сценарий для которой мы пишем сами.

Хочется заметить, что сами мы не только сценаристы - мы еще операторы, постановщики и ответственные за кастинг

Терапия жизни (мы называем ее Лайф-терапией) - это не прием лекарств и не лечение в привычном смысле - никаких пилюль и долгих посещений кабинетов психологов для взаимного обмена проблемами…

Стандартные методы понижения уровня жизненной убогости направлены на то, чтобы, прежде всего, позволить человеку разобраться в своих чувствах и дать ему инструменты контроля над ними.

При этом забывают, что никакие чувства и эмоции не бывают плохими - расхожий термин "негативные эмоции" - такая же выдумка для даунов как и "психозомбирование" - это всего лишь привлекательная для публики упаковка информационных материалов и киносюжетов.

Эмоции просто бывают уместными или нет.

Бессмысленный застрявший энтузиаст, неспособный испытывать никаких других эмоциональных переживаний - так же ненормален, как и полный тормоз, зависший в апатии на долгие годы после смерти любимой собачки.

Банальная терапия по сути дела только гробит человека - по одной простой причине - она направляет его внимание ВНУТРЬ его болезненных вселенных, заставляя его рассматривать свои внутренние триллеры и ржать над своими внутренними комедиями…

В итоге человек так и остается прикованным ко всему этому, поселившись навечно в своем убогом ментальном кинотеатре…

Психотерапия, религия, всевозможные духовные практики - это, по сути, интровертивные черные дыры, которые поглощают все и не выводят наружу ничего кроме странного ощущения что ты вроде как счастлив, но не с той стороны

Дзен, пожалуй, единственное исключение из правил, но к нему надо еще успеть дойти в этой жизни…

Психоанализ, гипноз, практики Кастанеды - эти и подобные им методы и технологии - проясняют намного меньше чем запутывают.

Они скорее дают игру измученным созданиям, которые пришли в этот мир и пытаются понять - а нужно ли было это делать?

В итоге смысл жизни так и остается за пределами понимания, хотя деньги на различных путеводителях к нему делаются нехилые…

Человек может влезть в какой-нибудь фрейдистский конфликт из далекого детства и разобраться с ним, но вряд ли его жизнь от этого сильно изменится - он будет жить в том же доме, работать на того же тупого начальника и петь все те же старые песни о главном…

И все главные проблемы его существования останутся вместе с ним…

Давайте глянем на нашу жизнь - жизнь обычных людей рационально…

Некоторые из нас счастливы, некоторые не очень…

У кого-то хорошая работа, а кто-то влачит свое серое бытие с утра до позднего вечера…

Кому-то везет в отношениях, а кто-то перебивается со скандала на скандал…

Однако, большинству как то удается сводить одни эмоциональные концы с другими, и в целом можно считать, что человечество в среднем устаканено по уровню счастья…

Однако благополучие редко бывает связано только с эмоциональной компонентой

Бомж может улыбаться во весь рот, а процветающий по общепринятым социальным нормам, бизнесмен, может не спать ночей от страха перед жизнью…

Бездомный нищий может потратить последний рубль на пачку сигарет, а обладатель миллионов спустит все свои деньги в унитаз, ширяясь три раза в день…

Поэтому существующая терапия имеет отношение только к эмоциональному вектору жизни.

Но она не имеет и никогда не будет иметь дела с тем, что называется "счастьем" и "успехом"

Ибо и то и другое - собственность совсем иных концепций.

Если мы возьмем за основу опять-таки метафору кинофильма, то так называемое "благополучие" - это всего лишь персонаж, а не сам сюжет.

Счастливый бомж, миллионер, подсевший на наркотики - это всего лишь персонажи

Сценарий же это нечто другое…

Если бомж украдет бутылку водки, то он возможно станет несколько счастливее, но при этом он останется всего лишь бомжом, укравшим бутылку водки.

Если же он станет кем-то другим - например, процветающим адвокатом, то это уже будет сценарием, который был написан и реализован бомжом-режиссером для бомжа-актера.

Сценарий перемен - это та цепь событий которая происходит с нами как актерами, и которую мы сами пишем как режиссеры и снимаем как операторы.

Как актеры мы встречаем в наших жизнях других актеров и думаем, что жизнь с ними - это наша удача или, наоборот, роковая судьба

Однако при этом мы остаемся все теми же бомжами и теми же миллионерами, которые только на секунду выползли из своих актерских оболочек, чтобы провести кастинг в поисках кандидатов на главные роли нашей жизни…

В реальной жизни все что с нами происходит имеет магическую природу, если только мы поймем, что как актеры мы вовсе не обязаны играть вечно…

Магические неудачи и магические везения происходят постоянно - одни и те же жизненные события (мы почему-то называем их уроками) происходят постоянно - циклически…

Мы не можем научиться ничему из этих уроков до тех пор, пока остаемся всего-лишь игровыми персонажами. Ибо актер не может играть что-то еще кроме предписанной роли…

Поэтому все и мечтают о волшебной палочке, которой можно взмахнуть и "будет тебе счастье"

Вещи просто происходят и события просто случаются - как будто сами собой…

Мы привязываемся к этой веренице шаблонов и стереотипов, к той магии, которую создали сами и в итоге счастливыми нас особо не назовешь.

И тогда тот. Кто пашет с утра до вечера на чужого дядю, остается пахарем на всю жизнь, а алкоголик спивается и дохнет в канаве, а все удивляются - надо же - а ведь в детстве малый подавал большие надежды…

Привычка к исполнению магических ролей - вещь опасная…

Получив однажды похвалу от своего начальника, мы стремимся еще раз заработать ее - играя еще лучше и еще больше… Застревая все глубже в своей внутренней вселенной, теплом болотце, которое сами же выбрали когда-то…

Однако выбор роли - это сценарий, а навязчивая приверженность к этой роли - уже патология… Потому что навязчивое стремление всегда следовать чему-то рано или поздно вовлекает нас в немыслимые проблемы.

С этой точки зрения все мы одинаково греховны - и хронические монашки, и хронические развратники

В романах "Фэнтези" главные герои частенько прибегают к заклинаниям, подчерпнутым из магических книг, которые неизвестно кем написаны.

То же самое делают и игроки в эзотерику, магию, астрологию в реальной жизни по мере необходимости…

Эти заклинания как правило написаны на некоем древнем языке (иногда на латыни)

Однако мало кто знает что такую книгу заклинаний каждый из нас постоянно носит при себе в своей подсознательной памяти….

Именно они-то и управляют нашей жизнью, не давая перестать быть актерами, потому что это невыгодно тем, кто вложил эти заклинания в наши головы, умы и души…

Вряд ли вам понравилось, если бы ваш пылесос стал пространно рассуждать о вашей любви к беспорядку, а ваша мобила перебивала бы вас каждый раз, когда вы матюкаетесь…

Мы как и персонажи из романов фэнтези обычно даже и не знаем, что на нас наложено заклятие.

Лишь иногда мы вдруг начинаем думать что что-то здесь нечисто, но потом снова превращаемся в актеров, которым не дано критиковать сценариста или режиссера…

И тогда мы говорим: "Такова жизнь" или "на все воля божья"

Однако различие между фэнтези и реальной жизнью все-таки есть.

В реальной жизни заклинания пишутся вполне конкретными персонажами - нашими родными, политиками, учителями, религиозными деятелями - и нами самими…

Только называются они по-другому..

МЕМЫ…

По сути этот термин означает заученную манеру поведения, принятия решений, принятое верование или убеждение.

Многие считают, что это просто единица непроизвольной передачи информации , но это не совсем точное определение.

Если ваша матушка пичкала вас поговорками типа "Ученье-свет" и вы купились на это высказывание, то это - мем: фраза ставшая убеждением .

Если она сама демонстрировала сильную тягу к чтению массы умных книг, то она обучала вас этому мему.

Если же она имела два класса образования и всю жизнь прожила с забулдыгой, то вы вполне можете начать учиться для того, чтобы сделать карьеру - но и в этом случае ее мем поселился в вашем уме…

И это действует как самое настоящее заклинание…

Мемы могли попасть в вас и тогда, когда вы учились справляться с различными ситуациями

Например если ваш отец говорил: "Факью!" каждый раз когда падал с кровати, то вы вполне могли усвоить этот афоризм и применяете его в аналогичных случаях.

Другими словами папаша наложил на вас заклинание которое заставило вас вести себя в аналогичных случаях аналогичным образом.

Любые религиозные, этнические и расовые замороки - это мемы. Они побуждают нас разделять чье-то стоящее за ними убеждение.

Мемы могут внедряться очень хитрыми путями. Они могут быть окружены маскировочными троянскими компонентами и тогда вы смеетесь точно так же как ваш отец или походка у вас такая же как у Терминатора…

На деле вы просто заколдованы всем этим…

Однако не все мемы плохи. Если в вашей семье вас приучили любить близких, то, возможно ваша семья будет любящей и счастливой. Мемы передаются в различных ипостасях - и как Добро и как Зло. Они становятся нашими ценностями и поэтмоу бесполезно спорить на темы типа: "Этот политик лучше чем тот" или "Адидас отстойнее, чем Найк" ибо заколдованные актеры никогда ничего не решают.

За них решают мемы и те кто их создал.

Зная это, мы можем разобраться с теми мемами, которые сидят в нас, переписав нашу "Книгу Заклинаний"

Поняв - кто нас заколдовал и как…

В отличие от психотерапии, ведущей нас внутрь, поиск и нейтрализация мемов - это путь наружу. Вы ищете - кто заколдовал вас и с помощью чего ВО ВНЕШНЕМ МИРЕ.

А уж разбираться тут есть с чем и с кем…

меметический маркетинг реклама и бизнес